мой дневник,что хочу то и пишу))))))

Спустя 7 месяцев я снова здесь.Первая и самая главная для меня новость-моя доченька,моя радость родилась не по плану в мае,а в апреле))сейчас нам уже 17 деньков)))))
Я люблю своего мужа по прежнему-он для меня самый главный и любимый мужчина в жизни..так что особо ничего не изменилось)
доченька говорят на него похожа,я даже не обижаюсь а горжусь)совсем не доставляет нам хлопот...
вообщем я вернулась и по прежнему остаюсь самой счастливой девушкой насвете
как нибудь нкапишу подробнее что со мной было на протяжении прошедшего времени)

ну вот..28 ноября я выхожу замуж)))и кольца уже купили...а в мае у меня будет детка)

а теперь я живу со своим мальчиком...и вот вчера прошла тест на беременность ,а там 2 полоски...он так радовался))в понедельник идем к врачу окончательно все подтвердить)

Милый,я так устала...и я больше не плачу.Не хочу показывать как мне обидно.Слезы-признак слабости?вот я сжимаю руки от бессилия,слушаю грустные песни, но не плачу...нет...нехочу больше и не буду...постараюсь...

Я люблю тебя мой милый мальчик...и наверно никогда не устану повторять это...как и ты мне)мне невероятно хорошо с тобой,даже не знаю как обьяснить это состояние.конечно мы с тобой ссоримся,и будем ссориться и дальше,ведь без этого слишком скучно))все равно это ненадолго...Любимый зачем мне кто то ,если сейчас я самая счастливая?! очень сомневаюсь что кто то там еще сможет сделать меня такой же счастливой,как сейчас..я даже не смотрю на других.Раньше на комплименты в свой адрес я оборачивалась и улыбалась,а сейчас я просто прохожу мимо..зачем мне эти комплименты если ты по 45 раз в день говоришь что я у тебя самая самая..и черт я сама начинаю верить в это,верить в Себя...благодаря тебе,и это так здорово...каждый день разный,но каждый день самый лучший если рядом ты..не видя тебя лишь сутки я скучаю так,как будто не видела тебя месяц...
Хочу сейчас быть рядом с тобой...прижаться к тебе,зацеловать ну...может не до смерти но до обморока точно))
никогда не думала что человек быть может счастлив только от того,что рядом есть другой человек...просто человечек,для которого я стала на первом месте в жизни,который вот так просто полюбил меня со всеми моими недостатками...блин,как же это приятно...
жаль конечно что я не верю что мы всегда будем вместе.Тебе бы этого и хотелось(по твоим словам)...я не верю не потому что я этого не хочу..нет,я хочу этого больше всего на свете и ничего больше мне не надо,но...это жизнь...по крайней мере я хочу быть счастливой с тобой намного дольше чем это возможно))вот!
и я люблю тебя!!!
"...тобой одним я заболела так сильно..."))

мне вчера не спалось...и мысли какие то бредовые в голову полезли...
вот говорят что типа сильные люди не мстят,они умеют прощать...ну может не совсем точно,но смысл такой.я не считаю себя сильным человеком.приведу пример:

-вот идете вы по дороге..замечтались допустим и не заметили камень и ...оп!.. ударились...боольно!обидно!что же теперь прощать его за то что он специально прыгнул вам под ноги?глупо...большинство просто забудет об этом мелком,но неприятном инциденте и может еще немного повинит себя за то что вовремя не заметил..

по моему так стоит поступать и с теми кто причинил вам боль,пусть не физическую,но обидную раз в 10 больше...по крайней мере я так хочу,хочу забывать обо всех обидах и предательствах...но прощать?!простите,за что?за то что судьба столкнула меня с этим человеком?за то что он вот такой по своей натуре,сделал мне больно...да щас!мстить-это глупо,но прощать...ну уж нет...лучше я себя повиню что вовремя не разглядела человека...
жаль только что человек-он ведь не камень,так быстро о нем не забудешь..хотелось мне пусть не быть сильной,но уметь забывать...

ух…чегодня перечитывала вск свои записи…смешно…вот только что наткнулась на линеечку ,оказывается мы с моим мальчиком уже 9 месяцев вместе))так странно долго…и так хорошо…

да,и знаешь милый,я хоть и злюсь на тебя и возможно многого требую,но раз мы уже столько вместе,значит дальше у нас точно все будет супер))

вот так)))завтра пойдем гулять с любимым человечком в центр))скорей бы завтра)

хотела выложить пару наших фоток,но там большой размер,а возиться с ними нехочется)и вообще у меня сегодня отличное настроение,надеюсь завтра его никто не испортит…а еще я очень люблю своего парня!очень!и знаю что это взаимно))

ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!

у меня ничего не случилось…мне просто скучно,хочется что то написать…а что еще сама не придумала…читаю чужие блоги,по капельке читаю чужую жизнь…у всех что то происходит,а у меня все тихо и спокойно…как будто штиль перед бурей…у всех перемены,а у меня все по прежнему…нет,я не хочу никаких кардинальных изменений,я вообще незнаю чего я хочу…чего то нового возможно…хочу полетать на воздушном шаре…хочу сьездить в горы на недельку…жаль что сейчас это неосуществимо…

:)

как же надоело это все…хотя наверное стоит начать по порядку,если буду сбиваться вы уж простите-эмоции бьют через край…я гуляю с компанией моего парня…кроме меня там еще 2 девушки…я изначально не вписалась в эту компанию,я просто не такая как эти девушки,я типа серой мышки…они же такие пафосные,гламурные,говорят о нарядах и духах от Гуччи за 500 гривен…мне такое не дано…может в будущем…но что меня сегодня жутко разозлило,что мы такие правильные и умеем так презрительно морщить носик,умеем орать и обижаться на своих парней за то что они курили травку…и при всем этом сегодня сами накурились…это не смешно,это тупо и противно…хотя они сигарет не курят-Вы что…а сегодня убились в хлам…я не курю сигарет,я не курю травку,я ее даже не пробывала никогда,не хочу и не буду,я просто упертая если так себе сказала так и сделаю…хочу сказать что если я строю из себя правильную то до конца,а эти…фу блин…

а второе что убило когда их парни накуряться без них там столько крика поднимается,столько обид ппц…а как сами сегодня стояли с ними,покурили и нормально ,зашибись —жизнь прекрасна..если уж вы такие,зачем строить из себе слишком правильных?!

Пойми — я такой какой есть и мне другим не стать
Мой тебе совет, не пытайся меня менять
Я не пластилин, чтоб из меня лепить то, что ты хочешь!
Не устраивает что-то? Разговор окончен!
Ты снова врешь, говоря что я тебе не нужен,
Да, конечно, тебе нужен кто-то намного лучше.
Я и твой идеал, пол и потолок
Я не такой как должен быть с головы до ног.
Ну почему тогда со мной ты до сих пор вместе?
Если вокруг так много тех, кто тебе интересней?
Ты мне твердишь опять: ты должен то, ты должен это…
Хочешь закат вместо рассвета, зиму вместо лета.
Кому я должен всем прощаю, в том числе тебе!
Пойми — не будет никогда твоих побед в этой борьбе!
Я — это я, а не тот кого ты видеть хочешь,
Ну а мириться будем позже..Сегодня ночью…

Ночь снимает с наших лиц недовольства маски
Не одна сотня страниц еще до развязки…
Завтра снова будет день недовольных взглядов
Нам расстаться просто лень…Мы проснемся рядом….

Твои глупые вопросы, мое молчанье,
Приписывание мне каких-то обещаний…
Так ты выясняешь отношения сама с собой,
Выдавая монологи по полчаса длиной.
Неужели ты не видишь, мне просто все равно,
По-моему любой бы это понял, уже давно…
Сколько раз ты говорила, что от меня уходишь?
Только за последний месяц раза четыре вроде.
А что потом? Звонки твои же среди ночи,
Мол скучаешь, оставаться одна не хочешь.
Я же прекрасно знаю цену всем этим скандалам:
Покричала, устала, опять зовешь под одеяло!
Все также как и прежде: на полу одежда…
А завтра снова слово за слово как ком снежный.
Хватит пытаться приковать меня к себе цепями!
Мы с тобою никогда не поменяемся ролями!

 

клевая песенка,со смыслом…слушаю ее и узнаю себя…и любимого…да я не права,порчу ему нервы,но ведь и мне от этого не хорошо…просто я не могу по другому…он и мой идеал,пол и потолок…но другого не надо))) главное чтоб он это знал…и верил…

«…в порыве вечной страсти я дышу тобой…

…кружась в водовороте я дышу тобой…

…в одной с тобою ноте я дышу тобой..

…следом за тобой,не пойду,постой…я дышу тобой…

мдя…сижу вот офигеваю с этих 11-класников…ну да я сама недавно такой была,а кажется времени дофига прошло…у меня подружка есть,учится в 11 классе…сегодня рассказала-ее  одноклассница беременна.Ну там все норм,парень,свадьба…но…непонимаю…девочке только 16…одна в их классе уже вышла замуж,ушла из школы,родила недавно…другая забеременела и зделала аборт…

я просто офигеваю…блин ведь это что мне одной кажется что рано???непонимаю,вроде и девочке те норм и с парнями они уже долго встречаются,неужели нельзя быть осторожней???!!

может я устарела??

вот давно я сюда ничего такого не писала…не интересный у меня блог…хотя с другой стороны я ведь его создавала для себя,чтобы просто выражать свои мысли…

сегоднешняя «мысля» на повесте ночи как обычно-Любовь…читала форум типа «что это такое?«…все отвечают по разному,но какими то общепринятыми понятиями,заученными фразами…возможно это и правильно,ведь точного определения никто не знает…и все же…я тоже написала на том форуме…написала,что Любовь —это всего лишь слово…а что означает это слово передать невозможно,ведь у каждого своя любовь и любит каждый по своему,ощущает по своему…по разному…

раньше я вкладывала в это слово нечто особенное,возвышенное…мечтала…сейчас Любовь со мной…это не то как я себе планировала…не так…это что то земное,доступно-понятное и в тоже время нечто..эдакое…экстраординарно-необычное…я просто поражаюсь над собой,ведь раньше никогда не думала что один человечек ,просто какой то человечек из моего города,будет мне настолько дорог…что я буду ТАК боятся потерять его…что буду ТАК скучать,хоть мы не виделись всего лишь день,что буду Так переживать и волноватся за человека который раньше был мне чужим и незнакомым…раньше…раньше это почти полгода назад…даже удивительно как быстро с Ним летит время,как я счастлива именно с Ним…удивительно насколько сильно он вошел в мое сердечко,стал неотьемлимой частью моей жизни…я даже немного боюсь что так сильно люблю,ведь вдруг?..

а еще с ним я стала неисправимой оптимисткой и научилась верить в лучшее…и я люблю Его и никогда ни на кого не променяю!

не думала что можно Так любить…и простить…простить Тебя,за твои слова…жутко обидные,больно врезающиеся в память,которые я наверно не смогу забыть…

несколько дней назад мы поругались и я ушла домой,потом он позвонил и сказал…«Давай расстанемся…сейчас это не будет так больно…Я тебя люблю,но лучше расстатся сейчас…«Я слушала и зажимала рот руокй,чтобы не закричать,чтобы он не услышал моих слез…не выдержала…он попросил встретится на завтра,сказал хочет все сказать в глаза,расставить все по местам…непонятно…мелькнула мысль«Он что хочет еще больше меня унизить» и пропала…на завтра я собралась к нему,наверно будет лишним написать что я не спала пол ночи…я хотела его вернуть…безумно хотела…и незнала что можно сделать для этого…Я-такая гордая раньше и полностью раздавленнная теперь,теперь осознав что же все таки значит Любить…я готова была на все чтобы вернуть его…Дурочка?да…потом по телефону договорившись о встрече,внезапно прошла боль,вернулось настроение,я сама не понимала что произошло-я решила забить(наверно у меня такая реакция на стресс-смех)…решали будь что будет!проживу без него!и с гордо поднятой головой отправилась на встречу…Он меня встретил!это было первое удивление…Поцеловал при встрече!(чуть не подвернула ногу с удивления)…Взял за руку!(я просто опешила)…пришли мы наконец…Он сел и молчит…и я молчу..потом не выдержала-«Я что приехала чтобы посмотреть на тебя?говори что хотел«…Он снова взял мою руку,поднял глаза и сказал-«Я не могу…» любит…он любит…в душе поселилось чувство радости,слезы потекли по щекам-видимо от облегчения…а Он сказал что любит,что не может бросить и т.п.

возможно вы бы не простили такого…Я была готово на все…такой быстрой капитуляции))) я не ожидала и сдалась…Ведь я люблю,Он-моя жизнь,и без него все не так…все опять хорошо,я счастлива…

всегда,обязательно если все хорошо-все надо портить…и по твоим словам-лишь я этому виной..Ведь я «задолбала тебя своими истериками,своими обидами на все подряд».Да,я обижаюсь…да наверно я маленький капризный ребенок..но я люблю тебя больше жизни,и истерики я закатываю исключительно не из-за вредности характера,не потому что я так хочу…потому что я такая,я не могу ничего с собой поделать…я правда хочу,очень хочу прекратить портить нам нервы…как думаешь,может лучше просто разойтись,может наши отношения уже исчерпали все что можно?!

боже ну что за мысли?!вот видишь,до чего меня это все довело?!я не могу так и не могу закончить отношения…наверно я слабая…и глупая..нет,не думай,я себя не жалею,отнюдь…я просто не могу все прекратить,я просто не смогу без тебя…ты настолько вошел в мою жизнь ,что стал ее неотьемлемой частью…так хочется сказать словами песенки«Я не болею тобой!«…но это будет ложью…иначе как это назвать если не болезнь…как наркотик-хочется все больше…всегда быть рядом,видеть тебя,слышать дыхание,ощущать твои такие нежные поцелуи…а все таки я неисправимый романтик…вот может ты это прочитаешь и поулыбаешся,подумаешь что я наивная девочка…я и сама это знаю…

знаешь похоже у меня раздвоние личности…с одной стороны-хочу на тебя накричать,хочу забить,поплакать и житьдальше ,без Тебя…с другой-хочу сейчас рвануть к тебе,хочу забыть все разногласия и попытатся сделать так чтобы ты забыл их…второго хочется больше…«как обьяснить…что всей душой тебя люблю…что без тебя жизнь станет серой и пустой..что все мечты мои с тобой с тобой…»

Я люблю Тебя!Я не представляю жизни без Тебя!пожалуйста не обижай меня!Не делай мне больно!Ты мнеочень нужен!Пойми это!

давно меня все же не было)))

завтра один из лучших дней в году-день Св.Валентина…люблю его так же как и свой день рожденья)))жду от него чего то необычного…еще завтра с опозданием но все же буду отмечать свое 18-ти летие,здорово))вот и песенку под настроение слушаю«береги..береги мое сердце..береги береги мою душу…будь со мной и никто другой не нужен..»

ну почему же я так сильно люблю его)))и все хорошо…почему?может я везучий человечек?потому что наконец то меня любят и я могу ответить взаимностью…раньше все было с одной стороны ,неважно с моей или с его…теперь это взаимно и все хорошо…жизнь прекрасна)))

ненавижу дождь…особенно когда он мелкий и противный…брр…иду сегодня с гулек,а тут он-здрасте пож-ста…мы вас не ждали(((

жизнь несправедливая штука-снова промочила ноги)))…прибежала домой(буквально залетела на 9 этаж,с нашим вечно поломанным лифтом))),куртку на вешалку,сапоги на полочку….вещи в стирку и на батарею…впрыгнула в халат…фуух…хотя нет,еще не все-надо чай..зеленый…и в холодильнике ждет меня малиновое варенье…ммм ням))))согрелась…теперь уже люблю дождь-когда сидишь с горячим чаем в руке,в теплом халатике,а за окном стучат капельки по подоконнику…жить хорошо…

сегодня еще чуть не разругалась со своим окончательно…психую а он сидит просто и говорит типо та че ты нервничаешь на ровном месте и т.п. нет шоб подойти обнять…стояли на остановке,стою и слезы текут от обиды и вдруг…О чудо!Его осенило)))) обнял,говорит «НЕ плачь,я люблю тебя,все будет хорошо,не заморачивайся»,и слезы еще сильнее))))уже от радости))догадался наконец-то тугодум))поехала домой,а телефон сел…только пришла и поставила на зарядку,уже звонит-странно раньше такой реакцией не отличался))всмысле любимый а не телефон…

Любите друг друга и не дуйтесь по пустякам

а вокруг все тает…наверно уже весна…так здорово,сегодня из-за снега уже травка зеленая показалась..только мокро очень,все ноги промокли пока шла по улицам)хочу весны…очень…надоела такая погода-то холодно то тепло…хотелось на день рожденье снега,много много..наверно не будет))у пусть уж лучше все растает и станет тепло…и вообще…

и на душе тепло..почему то именно сегодня))вроде бы обычный день как всегда…а все равно-так тепло,спокойно,хорошо…когда рядом Он…и ничего не надо в целом мире,лишь бы с ним,только рядом всегда…и никого мне не надо…хоть бы он это понял…а то говорит часто«Вот бросишь ты меня» или «Надоем я тебе«…и окончательно наверно не понимает что никогда  я несмогу его бросить…а то что ко мне всякие идиоты на улицах пристают,чтоб познакомится,значит что они идиоты, а не то что я его брошу….Люблю…просто Люблю… и без него не представляю жизни…никогда никому не говорила таких слов,а ему сказала…Люблю..

Давно сюда не писала…заметила что весь негатив,все переживания сваливаю сюда,а хорошее…хорошее просто  ощущается,а рассказывать о нем…наверно просто не научилась))исправляю досадное недоразумение))))

У меня все хорошо,отлично,супер,офигенно…и плевать что говорят некоторые злые люди,которые наверно никогда не ощущали любви..Я люблю,меня любят что может быть важнее?!и песенка в тему заела сегодня ,хожу пою весь день))))просто как про меня-«Знаешь сердце разобьется может любя..Это как с душой расстаться жить без тебя..ты-боль моя,любовь моя…и над тобою стану солнцем я…для тебя…» ну там много еще чего красивого в песенке,но это важнее)))

люблю его  и все…всегда бы так…тут просто мысли появились,что мы ведь все равно когда-то расстанемся…я ему надоем или он мне…Я сейчас говорю что он мне никогда не надоест,я всегда буду его любить,а вдруг нет?что тогда?

вот блин хотела написать на позитиве а получилось как обычно(((хех…не надо мну жалеть)))))сама виновата)))))